Было это во времена Оны. Т.е. ровно в тот самый просвет медли, когда граждане былей 1/6 доли суши теснее знали буквосочетания "Ельцин" и "Барвиха", но ещё и слыхом не слыхивали про то, что в сортирах можнож не лишь мочиться, но и мочить.

Мой любимый программер вновь жгёт)))

Попросила его выслать мне на майл базу данных access(чтоб я позже её из инста открыла и показала преподу)

В инсте раскрываю почту, там письмо "Со всей любовью и лаской высылаю Вам сию открытку в виде Физической Реляционной Базы Данных, сделанной в среде MS Access. Полагаюсь на Вашу взамность, милейшая. Ваш покорный слуга, граф ххххххххх."

И последующее письмо "Бля, еbать мой х@й, пренебрегал прикрепить файлег. Лови ="

"Другу отпрыска на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой отпрыск(10 лет)решил посодействовать другу

10-этажное офисное здание, снабженное ветхим лифтом. В лифт заходит юноша, мужчина(лет 40)и молоденькая девчонка(лет 25). Быстренько выясняется, что мужчинам на 8-ой этаж, а девчонке на 7-ой. Как истинные джентльмены, они желают брать на себя труды по нажатию клавиши подходящего 7-го этажа, и с удивлением обнаруживают, что таковой клавиши нет. Есть 5-ый, 6-ой, а седьмого нет. Стоят, затылки чешут.

Шофер грузовика с прицепом, полного новейших компов, останавливается в придорожном баре, чтоб попить пивка. При входе в бар он подмечает громадную вывеску:
«ЗАНУДАМтр ВХОД ЗАПРЕЩЕН – И НЕ ГОВОРИ ПОТОМтр, ЧТО ТЕБЯ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!»

Вчера заходим с ином в аптеку. Он начинает диалог. - Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: - Да нет, не было. - И никто не предъявлял вам претензий?И в том же духе, пока она теснее с пеной у рта не начала подтверждать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке теснее народу собралось, и все пристально наблюдают, чем же все закончится. - Тогда дайте 6 штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: - Ну что, сейчас я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

Cегодня следил такую картину. Каждый день я на работе подкармливаю ворону, ну либо ворона, пес его знает. Кратче кормлю с барского стола, чем придется, она завидев меня пикирует как мессер со собственного гнезда, оно рядом на вековом тополе.

Москва. Конец 90-х. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около 9. В студии - двое водящих. Возникает некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - администратор. Заместо личика на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можнож обрисовать фразой: "А вот я вам на данный момент устрою, раздолбаям!"

С подругой почивали, в Египте, подруга приглянулась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне(так звали мою подругу), на российском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много опьянела... итальянцы все одинаково российский мат не знают, я так и произнесла... скажи ей ну Ё.. твою мама, мля, ты мне нравишься!!!Но итальянец, сумел уяснить лишь первую часть монолога, надобно было созидать вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с ласковым взором, и с громадной лаской, произнося с растягиванием словечек "Ё.. твоююю мама, мляяя". Все российские кто это слышал попадали со стульев…)))

Раввин по окончании мольбы в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди!Я сообразил, почему нас pусские не обожают!Мы не умеемпить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем обучаться пить.

"Пробует накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мать всю ночь дремлет!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

Мужья уходят как бы невзначай,
Мужья уходят в шортах и в пижаме,
А мы смеёмся с новенькими супругами,
А ветхих вспоминаем по ночам.