Смешной вариант произошел с знакомым таксистом и не чрезвычайно трезвой домашней парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужчина сажает свою супругу на заднее сидение, разговаривает адресок, а ей что-то в стиле "Да драгоценная я ещё тут останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал далее по дороге, что бы развернутся и ворачиваясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужчина машет рукою, ну мыслит малюсенько ли чего же пренебрегал там. Останавливается, а мужчина безпалева садится на переднее сидение и беседуя по телефону разговаривает в трубку "Да я свою мымру выслал, в общем, ожидай меня, быстро буду". Сколько кликов то было...)
По тв3 шла передача о прохладной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты ведали. 1-ые макеты неточные, малюсенькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве горючего - этанол(мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так откомментировал тесты:
"Да ежели эту водку моей дивизии дать, она хоть какой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, усмехается:
- Здрасти, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она верно величается. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не сообразили... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом посиживает юноша(П). Контролерша(К)ему:
К: Выплачиваете либо есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Демонстрируй студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, брала эти 16 руб., а позже разговаривает:
К: Сходу видно - студент, постоянно ожидаете халявы...
Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич либо Александрович?.. Превосходно, сейчас к вечеру можете сказать?
N@sty@: У тя киноленты есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
На авто форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В 1-ый разов завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надобно по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с иного места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики длинно глядели на колеса, по личикам было видно, что они осмысливают, что их, скажем, обманули, но как - не осмысливают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Crio: Очень много картона!
wsp:??
Crio: Лишь что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
он:)Не так давно дискуссировался вопросец кого выгоднее растить - девченок либо мальчиков... Про девченок разговаривали - им шмотки необходимо приобретать, куколки, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан:-D
она: Неееее, гляди шире.
она: На парнишке в детстве все шмотки пламенеют, непрерывные растраты... Позже он подрос - приобретай ему велик, позже мопед, позже отмазывай от армии, позже приобретай квартиру чтобы жениться сумел....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан:-D
Я: Блин... я тебе больше цветочки даровать не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот гляди, мы встречаемся, я дарую тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на последующий день, когда уходишь, ты забываешь его отобрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны прибывают ко мне пить пиво, мне всё труднее становится отвечать им на вопросец: "Откуда у тебя непрерывно свежие цветочки?"
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книжек. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого городка с жалобой на то что книжку нельзя отыскать в электронном виде в инете:)
Дед опешил, но решил побеседовать с ним и выяснилось, что ежели тот не принесет к утру книжку, то ему хана в его универе, а было теснее 5 утра по их местному 0_0
Это не все, самое занимательное - дед послал ему электронный вариант книжки на ящик... Россия
xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще узреешь при входе в дамский душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется!Администрация"?
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужчина сажает свою супругу на заднее сидение, разговаривает адресок, а ей что-то в стиле "Да драгоценная я ещё тут останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал далее по дороге, что бы развернутся и ворачиваясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужчина машет рукою, ну мыслит малюсенько ли чего же пренебрегал там. Останавливается, а мужчина безпалева садится на переднее сидение и беседуя по телефону разговаривает в трубку "Да я свою мымру выслал, в общем, ожидай меня, быстро буду". Сколько кликов то было...)
По тв3 шла передача о прохладной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты ведали. 1-ые макеты неточные, малюсенькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве горючего - этанол(мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так откомментировал тесты:
"Да ежели эту водку моей дивизии дать, она хоть какой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, усмехается:
- Здрасти, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она верно величается. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не сообразили... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом посиживает юноша(П). Контролерша(К)ему:
К: Выплачиваете либо есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Демонстрируй студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, брала эти 16 руб., а позже разговаривает:
К: Сходу видно - студент, постоянно ожидаете халявы...
Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич либо Александрович?.. Превосходно, сейчас к вечеру можете сказать?
N@sty@: У тя киноленты есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
На авто форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В 1-ый разов завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надобно по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с иного места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики длинно глядели на колеса, по личикам было видно, что они осмысливают, что их, скажем, обманули, но как - не осмысливают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Crio: Очень много картона!
wsp:??
Crio: Лишь что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
он:)Не так давно дискуссировался вопросец кого выгоднее растить - девченок либо мальчиков... Про девченок разговаривали - им шмотки необходимо приобретать, куколки, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан:-D
она: Неееее, гляди шире.
она: На парнишке в детстве все шмотки пламенеют, непрерывные растраты... Позже он подрос - приобретай ему велик, позже мопед, позже отмазывай от армии, позже приобретай квартиру чтобы жениться сумел....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан:-D
Я: Блин... я тебе больше цветочки даровать не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот гляди, мы встречаемся, я дарую тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на последующий день, когда уходишь, ты забываешь его отобрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны прибывают ко мне пить пиво, мне всё труднее становится отвечать им на вопросец: "Откуда у тебя непрерывно свежие цветочки?"
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книжек. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого городка с жалобой на то что книжку нельзя отыскать в электронном виде в инете:)
Дед опешил, но решил побеседовать с ним и выяснилось, что ежели тот не принесет к утру книжку, то ему хана в его универе, а было теснее 5 утра по их местному 0_0
Это не все, самое занимательное - дед послал ему электронный вариант книжки на ящик... Россия
xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще узреешь при входе в дамский душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется!Администрация"?
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-В военное время правда настолько драгоценна, что ее обязаны оберегать караулы брехни.(Уинстон Черчилль)