она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
он: На женитьбу подарю
она: самостоятельно от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну ежели за меня, то на 2 подарю:-D
Конкретно опосля ж/д переезда, там где непрерывно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот 30, 30, 30.
Отвечает:
- Я сообразил, сообразил, сообразил...
Я в ТЦ видел малыша, который, находясь в автомобилизированной телеге, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и закричал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла линию движения движения обыкновенной телегой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец бойко покраснел, дал управление супруге и скрылся...
xxx: В какой категории расположить пункт приёма стеклотары???
xxx: Всё для бизнеса?
xxx: Либо досуг?
Ощущаю, лет через 5 в Москве компютеры с анлимом будут выключать на ночь, поэтому что электричество дороже...
Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву желает вырезать хуй, а заместо этого у него выходит роза, таковая благовидная милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь превосходная вышла, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, образцы ты приводить умеешшь
Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру лекари бан дали.
С сайта знакомств:
Ищу Жителя нашей планеты, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Устраивался на работу, заполнил анкету, девченка произнесла что подхожу, осталось лишь показать анкету начальству, произнесла позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам прибывал, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я верно слышу в трубку разговор в ее кабинете:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала негодные, наверно выбросила нечаянно...
Берет трубу и разговаривает:
- Извините, начальство длинно советовалось, но ответило отказом.
Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове изменнически вращается строка: "Недостаточно словечек?Подари Рафаэлло!"
Директор сейчас меж делом разговаривает основному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть разов!
xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!
BreD: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Как-то на днях беседовал со своим ином по предлогу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по предлогу отсрочки, косить будешь либо что?
- Да блин, вообщем косить хочу. Ну не знаю. У меня друг превосходный есть, он произнес, что поможет откосить, щас лишь с армии придет...
- Слово из головы вылетело... означает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению схоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!
Бунтарь: Блин!Пищу через мост, река оттаивать начала теснее, на снегу какой-то влюблённый чел сердце вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а позже в воду... Я вот мыслю что это, несчастная любовь либо влюблённый ихтиандр?:)
Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг требуют принести акты о изъятии продукта, похищенного из торгашеского зала. Ну я распечатал, припёр. Через некое время в курилке:
Я: Так кого там словили?
не я: Да мужчины какого-то, желал украсть 5 пачек масла и шоколадку.
Я: И как словили?
не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, схоже, культура не дозволила ему выбросить их где попало - положил их в кармашек.
Разговор дочки( Д)с мамой( Мтр).
М: что пиво пила?
Д: нет!( правда не пила)
М: я по выражению личика вижу, что да.
Д: мать, я челку подстригла...
Вариант в театре. Спектакль для деток. Момент, где вот-вот обязан показаться основной лиходей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишь. И здесь таковой тоненький ребяческий голосок: "Еб твою мама!Страшно-то как!!!"
Chiven: так вот, повестка пришла в конвертике с надписью "С Новеньким годом!"
Х: нет, все-таки отпиздить меня было нехороший идеей. и совсем не поэтому что я здоровый чувак, как разов напротив. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его владельцем оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машинки в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и воплями "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а 3-ий спешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, совместно и опьянели. кратче, моя полиция меня бережет)
Tanya555: Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
Tanya555: Где оно сейчас?
КуПеР: Tanya555: пацталом
xxx: А чем тебе Купчино не нравится?
yyy: А тем что когда мы игрались в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников отправь в этот двор, минут через 5 два пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx: Не ходите, детки, в Купчино гулять - Там живет страшный Идикасюдаблять!)
Дубинка: Кто-нить знает, есть пилюли у собак, сходственные контрасексу у кошек?
Darklord I: Благой доктор сделает чик-чик и животное начнет безмятежно себя вести... быстро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это очень жестоко, да и рисково - они ведь все великолепно осмысливают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил собственному собственнику хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, мыслю, еще и доктора отследит!
xxx: Нет, ну лишь наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга среди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
TaSSaDaR: ты нечаянно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?
TaSSaDaR: чрезвычайно надобно по работе
Морские новинки: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил кар ГАИ, приехавший воровать солярку"
Вот оно как посещает - тепловоз подкрался незначительно.
Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надобно четыре
Она: не знаешь какой шаг у сетки обязан быть?
//лабы по физике
* xxx качает кино баксЫ
xxx: ничтожно, скорость медлительная очень:(
yyy: замкадыш чтоле?!
xxx: да
xxx: из германии я:(
он: На женитьбу подарю
она: самостоятельно от того, за кого я замуж выйду?
он: Ну ежели за меня, то на 2 подарю:-D
Конкретно опосля ж/д переезда, там где непрерывно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот 30, 30, 30.
Отвечает:
- Я сообразил, сообразил, сообразил...
Я в ТЦ видел малыша, который, находясь в автомобилизированной телеге, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и закричал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла линию движения движения обыкновенной телегой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец бойко покраснел, дал управление супруге и скрылся...
xxx: В какой категории расположить пункт приёма стеклотары???
xxx: Всё для бизнеса?
xxx: Либо досуг?
Ощущаю, лет через 5 в Москве компютеры с анлимом будут выключать на ночь, поэтому что электричество дороже...
Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву желает вырезать хуй, а заместо этого у него выходит роза, таковая благовидная милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь превосходная вышла, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, образцы ты приводить умеешшь
Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру лекари бан дали.
С сайта знакомств:
Ищу Жителя нашей планеты, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Устраивался на работу, заполнил анкету, девченка произнесла что подхожу, осталось лишь показать анкету начальству, произнесла позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам прибывал, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я верно слышу в трубку разговор в ее кабинете:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала негодные, наверно выбросила нечаянно...
Берет трубу и разговаривает:
- Извините, начальство длинно советовалось, но ответило отказом.
Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове изменнически вращается строка: "Недостаточно словечек?Подари Рафаэлло!"
Директор сейчас меж делом разговаривает основному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть разов!
xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!
BreD: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Как-то на днях беседовал со своим ином по предлогу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по предлогу отсрочки, косить будешь либо что?
- Да блин, вообщем косить хочу. Ну не знаю. У меня друг превосходный есть, он произнес, что поможет откосить, щас лишь с армии придет...
- Слово из головы вылетело... означает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению схоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!
Бунтарь: Блин!Пищу через мост, река оттаивать начала теснее, на снегу какой-то влюблённый чел сердце вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а позже в воду... Я вот мыслю что это, несчастная любовь либо влюблённый ихтиандр?:)
Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг требуют принести акты о изъятии продукта, похищенного из торгашеского зала. Ну я распечатал, припёр. Через некое время в курилке:
Я: Так кого там словили?
не я: Да мужчины какого-то, желал украсть 5 пачек масла и шоколадку.
Я: И как словили?
не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, схоже, культура не дозволила ему выбросить их где попало - положил их в кармашек.
Разговор дочки( Д)с мамой( Мтр).
М: что пиво пила?
Д: нет!( правда не пила)
М: я по выражению личика вижу, что да.
Д: мать, я челку подстригла...
Вариант в театре. Спектакль для деток. Момент, где вот-вот обязан показаться основной лиходей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишь. И здесь таковой тоненький ребяческий голосок: "Еб твою мама!Страшно-то как!!!"
Chiven: так вот, повестка пришла в конвертике с надписью "С Новеньким годом!"
Х: нет, все-таки отпиздить меня было нехороший идеей. и совсем не поэтому что я здоровый чувак, как разов напротив. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его владельцем оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машинки в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и воплями "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а 3-ий спешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, совместно и опьянели. кратче, моя полиция меня бережет)
Tanya555: Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
Tanya555: Где оно сейчас?
КуПеР: Tanya555: пацталом
xxx: А чем тебе Купчино не нравится?
yyy: А тем что когда мы игрались в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников отправь в этот двор, минут через 5 два пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx: Не ходите, детки, в Купчино гулять - Там живет страшный Идикасюдаблять!)
Дубинка: Кто-нить знает, есть пилюли у собак, сходственные контрасексу у кошек?
Darklord I: Благой доктор сделает чик-чик и животное начнет безмятежно себя вести... быстро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это очень жестоко, да и рисково - они ведь все великолепно осмысливают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил собственному собственнику хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, мыслю, еще и доктора отследит!
xxx: Нет, ну лишь наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга среди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
TaSSaDaR: ты нечаянно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?
TaSSaDaR: чрезвычайно надобно по работе
Морские новинки: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил кар ГАИ, приехавший воровать солярку"
Вот оно как посещает - тепловоз подкрался незначительно.
Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надобно четыре
Она: не знаешь какой шаг у сетки обязан быть?
//лабы по физике
* xxx качает кино баксЫ
xxx: ничтожно, скорость медлительная очень:(
yyy: замкадыш чтоле?!
xxx: да
xxx: из германии я:(
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.(Уинстон Черчилль)