xxx: Решил я как-то выучиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незначительно. А здесь как разов на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, окончательно, ждал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программера немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Против меня садятся два гопаря и начинают на подходящем диалекте перетирать действия из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из их всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится растягивать:(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых воспитанно так дотрагивается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты маешься...
ххх: Я, блять, в шоке.
Не так давно возникли определения бивалютный коридор и бивалюта.
Быстро, наверняка, покажется и латентная гомовалюта.
Служба российского языка на грамоте.ру:
Вопросец: Подскажите, пожалуйста, как верно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба навести в наш адресок через ячейку»
Ответ: Необходимо поставить точку в конце предложения.
- Люблю вечерком включить телек и дремать под "Вести"!
- А телевизор-то для чего?По "двести" и дремать!
xxx: Пиздец.
yyy: А подробнее?
xxx: Да я вот мыслю: а что ежели погиб винт серверный?
yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?
xxx: Ага, июньский. На том же винте.
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Означает, почитает!
XXX: Ух все таки здорово я съездил - в _____ зима самая истинная!Там снег лежит!
YYY: Я себе мыслю... Желая что до меня, то за исключением общеэкологических суждений собственно я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом очень много вижу...
XXX::)Понятно!
А я пожалел в данной командировке, что Вы у нас не работаете, поэтому как уверен, что АЭС Вам бы чрезвычайно приглянулась. Там мило!К тому же у их сервак под 2003-им сервером пару разов глючил, так что там есть чем развлечься на досуге!:)
YYY: АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару разов глючил?!
Не поеду!!!
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Из ЖЖ: Носки штопаются последующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и щепетильно выкидываем.
Есть таковой тип пожилых жителей нашей планеты, которым во что бы то ни стало необходимо доказать, что современная молодежь не стоит того, чтоб существовать. Не так давно услышал отрывок разговора пожилой гардеробщицы(ПГрам)и 1-го юного жителя нашей планеты(МЧ)в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телек круглыми днями глядишь?
МЧ: да нет, медли столько нету...
ПГ: Медли?Да на что у вас вообщем медли хватает?Пиво пить, небось, время постоянно есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредоносно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
Тост: "Так уж вышло, что в этом году за нашим Новогодним столом нередко звучит слово кризис. Давайте же опьянеем за то, чтоб в последующем году за ним не прозвучало слово пи$дец".
Не так давно нечаянно услышал разговор 2-ух старушек на скамеечке.
Рядом со скамейкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка произнесла:
"О!бандюги!"
2-ая:
"Бандюги - на внедорожниках!А стёкла чернят - гомосеки, чтоб люди не видели похабщины ихней"
У каждого народа собственный юмор.
Это японский смешной рассказ, там где больше всего ржут жители страны восходящего солнца я помечу:(***).
Утопает Титаник, шлюбка перезагруженная, тащит матрос.
Дамы, детки, ну и как водится, мужские личика различных национальностей.
Матрос: ежели не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца здесь же за борт, но трудности остаются.
Матрос: дама за бортом!
Француз сам туда же.
Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Российского как не посещало.
Матрос: а здесь и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.
Матрос: а Сара-то ко дну следует, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервишки не выдержали.
Матрос, японцу: а ты чего же стоишь, неуж-то не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду( ***)
Вот так в живых остаются лишь дамы, детки, и британцы.
xxx: Текущее поведение вкладывательных базаров подсказывает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегают от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока в конце концов на поверхности не остаются лишь лисий нос, да кусок меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
xxx: я сейчас опередил ferrari)
xxx: а позже он видимо вспомнил про педаль газа(
Заглавие новинки: В вебе возник новейший троян.
Коментарий: Офигительный заголовок!Ждем продолжения:
На Земле родился новейший людей.
Монетный двор выпустил еще один рубль.
В Тихом океане образовалась новенькая волна.
xxx: Ты ради пищи согласен с ней заниматься сексом!фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит:)
xxx: Чё создаёшь?
yyy: Это занимательно. Наблюдаю за еще одним образцом "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя былая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому сходственные вещи.
ххх: Тебе изувечивают машинку, а ты просто глядишь?
ууу: Я не произнес, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машинку. Моя машинка мирно стоит в гараже, но эта дурочка ведь не удосужилась уяснить номер.
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сейчас видела!
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надобно попросить, чтоб ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного безвозмездного известия "не могу".
Из управления к зенитной пушке КС-19:
Потянув за ручку, удостоверьтесь, что 2-ой щелчок произошел опосля первого.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незначительно. А здесь как разов на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, окончательно, ждал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программера немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Против меня садятся два гопаря и начинают на подходящем диалекте перетирать действия из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из их всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится растягивать:(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых воспитанно так дотрагивается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты маешься...
ххх: Я, блять, в шоке.
Не так давно возникли определения бивалютный коридор и бивалюта.
Быстро, наверняка, покажется и латентная гомовалюта.
Служба российского языка на грамоте.ру:
Вопросец: Подскажите, пожалуйста, как верно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба навести в наш адресок через ячейку»
Ответ: Необходимо поставить точку в конце предложения.
- Люблю вечерком включить телек и дремать под "Вести"!
- А телевизор-то для чего?По "двести" и дремать!
xxx: Пиздец.
yyy: А подробнее?
xxx: Да я вот мыслю: а что ежели погиб винт серверный?
yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?
xxx: Ага, июньский. На том же винте.
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Означает, почитает!
XXX: Ух все таки здорово я съездил - в _____ зима самая истинная!Там снег лежит!
YYY: Я себе мыслю... Желая что до меня, то за исключением общеэкологических суждений собственно я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом очень много вижу...
XXX::)Понятно!
А я пожалел в данной командировке, что Вы у нас не работаете, поэтому как уверен, что АЭС Вам бы чрезвычайно приглянулась. Там мило!К тому же у их сервак под 2003-им сервером пару разов глючил, так что там есть чем развлечься на досуге!:)
YYY: АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару разов глючил?!
Не поеду!!!
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Из ЖЖ: Носки штопаются последующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и щепетильно выкидываем.
Есть таковой тип пожилых жителей нашей планеты, которым во что бы то ни стало необходимо доказать, что современная молодежь не стоит того, чтоб существовать. Не так давно услышал отрывок разговора пожилой гардеробщицы(ПГрам)и 1-го юного жителя нашей планеты(МЧ)в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телек круглыми днями глядишь?
МЧ: да нет, медли столько нету...
ПГ: Медли?Да на что у вас вообщем медли хватает?Пиво пить, небось, время постоянно есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредоносно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
Тост: "Так уж вышло, что в этом году за нашим Новогодним столом нередко звучит слово кризис. Давайте же опьянеем за то, чтоб в последующем году за ним не прозвучало слово пи$дец".
Не так давно нечаянно услышал разговор 2-ух старушек на скамеечке.
Рядом со скамейкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка произнесла:
"О!бандюги!"
2-ая:
"Бандюги - на внедорожниках!А стёкла чернят - гомосеки, чтоб люди не видели похабщины ихней"
У каждого народа собственный юмор.
Это японский смешной рассказ, там где больше всего ржут жители страны восходящего солнца я помечу:(***).
Утопает Титаник, шлюбка перезагруженная, тащит матрос.
Дамы, детки, ну и как водится, мужские личика различных национальностей.
Матрос: ежели не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца здесь же за борт, но трудности остаются.
Матрос: дама за бортом!
Француз сам туда же.
Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Российского как не посещало.
Матрос: а здесь и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.
Матрос: а Сара-то ко дну следует, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервишки не выдержали.
Матрос, японцу: а ты чего же стоишь, неуж-то не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду( ***)
Вот так в живых остаются лишь дамы, детки, и британцы.
xxx: Текущее поведение вкладывательных базаров подсказывает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегают от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока в конце концов на поверхности не остаются лишь лисий нос, да кусок меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
xxx: я сейчас опередил ferrari)
xxx: а позже он видимо вспомнил про педаль газа(
Заглавие новинки: В вебе возник новейший троян.
Коментарий: Офигительный заголовок!Ждем продолжения:
На Земле родился новейший людей.
Монетный двор выпустил еще один рубль.
В Тихом океане образовалась новенькая волна.
xxx: Ты ради пищи согласен с ней заниматься сексом!фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит:)
xxx: Чё создаёшь?
yyy: Это занимательно. Наблюдаю за еще одним образцом "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя былая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому сходственные вещи.
ххх: Тебе изувечивают машинку, а ты просто глядишь?
ууу: Я не произнес, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машинку. Моя машинка мирно стоит в гараже, но эта дурочка ведь не удосужилась уяснить номер.
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сейчас видела!
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надобно попросить, чтоб ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного безвозмездного известия "не могу".
Из управления к зенитной пушке КС-19:
Потянув за ручку, удостоверьтесь, что 2-ой щелчок произошел опосля первого.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
и анекдоты
-Ежели бы мужчина мог забеременеть, аборт был бы причислен к церковным таинствам.(Флоринс Кеннеди)