Ben: вот представь себе ситуацию: Сидишь ты таковой на работе. Здесь заходит человек-краб с Марса и разговаривает тебе: "ты один из нас, галактика в угрозы!" Что делать будешь?
Ben: и разговаривает он на собственном языке марсианском, а ты его понимаешь
Naff: я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за ничтожную зарплату. знаешь что?ясен пень я выберу галактику выручать.
еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.
1: Ну как там твоя новенькая девочка-ораклоид?
2: Да никак, её-то и ораклоидом именовать язык не поворачивается... Так, ораклуша.
2: Либо оракляча.
Алёна: Андрей вчера напился и Максу машинку разбил
Алёна: Макс разговаривает что превосходно, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и глядит порно
Алёна: У него стресс
ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сопоставлению с ним!
ххх: за такое надобно расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надобно ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...
Max: У кого есть игра Crysis?поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС либо ММВБ, там ребята вовсю рубятся теснее пару месяцев
Сейчас Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
Ингвар: На данный момент возился на торрентах - музыку отыскивал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
Ингвар: Решил почитать, что люд пишет.
Ингвар: Один юноша жалуется:
Да пораздавайте вы теснее, блин!вторую недельку висит 66.6 %. Я к компютеру подойти опасаюсь!
xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю беседовать с местным администратором. Через некое время он разговаривает: "На данный момент покажу програмку для тестирования видеокарты", и раскрывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа?Видеокарты тестировать?) "
xxx: Он разговаривает: "Ну... в главном да!"
KITTEN: вульгарна я глядеть, как машинка стирает
GIN: занимательное зрелище?
GIN: каждый разов что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в иную, и никогда не знаешь в какую сторону на данный момент будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого занимательного, она на данный момент порошок быть начнет!
wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМтр ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!!
AardFox: Да ежели меня обожать - то я горы сверну!
Waver: ага, а ежели не обожать, то шейку...
la26: Покупал один местный журнальчик. На обложке большими знаками: "Как открыть свой бизнес без проблем". Раскрываю статью, а там этот заголовок и на 2 странички большим шрифтом одно слово - "НИКАК".
Пришло письмо на корпоративную почту:
Дорогие коллеги!
Компы всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинами.
В связи, с чем появляются последующие просьбы:
1. Ежели у вас нет принтера поближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтоб печать была черно-белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Отберите у меня эту сказку!
xxx: Гастарбайтеры привезли УЗБЕКСКИЙ Windows. Классная вещь!
xxx: Одному халявшику поставил, сейчас больше никому не надобно чтоб я пришел и посодействовал им с компом.
ShuRik: На фрилансе объявление:
"Картинки ктулху-женщин.
Нужно нарисовать 5-8 ктулху дамского пола в таком же стиле как в прикреплённом образце.
Ктулху обязаны иметь социальную либо иную идентификацию(сантим.. пример - ниндзя, банкир, агент, римлянин)"
Тяжело работать иллюстратором!
xxx: Трудно заниматься уборкой, когда тебе подсобляет котенок
xxx: 1. Открыть коробку.
2. Вытащить котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Вновь вытащить котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вынуть котенка.
xxx: Схоже, котенок умеет телепортироваться
xxx: Какая же все таки превосходная программа, этот Punto Ыцшесрук!
psy_banny: сделал информатику, строймех, а на данный момент курсовик делаю
psy_banny: а они мыслят, что за один день нельзя все успеть
psy_banny: за один день - нельзя, за один день до сдачи - можнож!
Ben: и разговаривает он на собственном языке марсианском, а ты его понимаешь
Naff: я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за ничтожную зарплату. знаешь что?ясен пень я выберу галактику выручать.
еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.
1: Ну как там твоя новенькая девочка-ораклоид?
2: Да никак, её-то и ораклоидом именовать язык не поворачивается... Так, ораклуша.
2: Либо оракляча.
Алёна: Андрей вчера напился и Максу машинку разбил
Алёна: Макс разговаривает что превосходно, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и глядит порно
Алёна: У него стресс
ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сопоставлению с ним!
ххх: за такое надобно расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надобно ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...
Max: У кого есть игра Crysis?поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС либо ММВБ, там ребята вовсю рубятся теснее пару месяцев
Сейчас Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
Ингвар: На данный момент возился на торрентах - музыку отыскивал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
Ингвар: Решил почитать, что люд пишет.
Ингвар: Один юноша жалуется:
Да пораздавайте вы теснее, блин!вторую недельку висит 66.6 %. Я к компютеру подойти опасаюсь!
xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю беседовать с местным администратором. Через некое время он разговаривает: "На данный момент покажу програмку для тестирования видеокарты", и раскрывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа?Видеокарты тестировать?) "
xxx: Он разговаривает: "Ну... в главном да!"
KITTEN: вульгарна я глядеть, как машинка стирает
GIN: занимательное зрелище?
GIN: каждый разов что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в иную, и никогда не знаешь в какую сторону на данный момент будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого занимательного, она на данный момент порошок быть начнет!
wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМтр ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!!
AardFox: Да ежели меня обожать - то я горы сверну!
Waver: ага, а ежели не обожать, то шейку...
la26: Покупал один местный журнальчик. На обложке большими знаками: "Как открыть свой бизнес без проблем". Раскрываю статью, а там этот заголовок и на 2 странички большим шрифтом одно слово - "НИКАК".
Пришло письмо на корпоративную почту:
Дорогие коллеги!
Компы всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинами.
В связи, с чем появляются последующие просьбы:
1. Ежели у вас нет принтера поближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтоб печать была черно-белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Отберите у меня эту сказку!
xxx: Гастарбайтеры привезли УЗБЕКСКИЙ Windows. Классная вещь!
xxx: Одному халявшику поставил, сейчас больше никому не надобно чтоб я пришел и посодействовал им с компом.
ShuRik: На фрилансе объявление:
"Картинки ктулху-женщин.
Нужно нарисовать 5-8 ктулху дамского пола в таком же стиле как в прикреплённом образце.
Ктулху обязаны иметь социальную либо иную идентификацию(сантим.. пример - ниндзя, банкир, агент, римлянин)"
Тяжело работать иллюстратором!
xxx: Трудно заниматься уборкой, когда тебе подсобляет котенок
xxx: 1. Открыть коробку.
2. Вытащить котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Вновь вытащить котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вынуть котенка.
xxx: Схоже, котенок умеет телепортироваться
xxx: Какая же все таки превосходная программа, этот Punto Ыцшесрук!
psy_banny: сделал информатику, строймех, а на данный момент курсовик делаю
psy_banny: а они мыслят, что за один день нельзя все успеть
psy_banny: за один день - нельзя, за один день до сдачи - можнож!
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите.(Саша Гитри)