Лента новостей на Эхе.
"15:31" Борис Немцов – один из основоположников "СПС" – возвратился в партию.
"17:30" "Альянс правых сил" прекратил сейчас свое существование.
...разрулил за 2 часа всю движуху.
В связи с денежным кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
morozoff: Опосля калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некие французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.
daily_winegraph: Опосля "Темного квадрата" Малевича картины других живописцев кажутся какими-то недокрашенными, ага.
В Америке наступила перестройка. Но им будет ужаснее - у нашего черное пятнышко было лишь на голове, а у этого на всем теле...
sir.Cer: С пластмассовой банковской карточкой постоянно надобно носить 3 бумажки с неправильнами пинами - 100% работает, ежели сопрут карточку.
- Драгоценная, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты покупал новейшую квартиру?
- Нет, проиграл ветхую!
Просыпаюсь днем и осознаю - мне ж сейчас оберегать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообщем не сделал. Мчусь на иной конец городка, знакомый раскапывает в собственных архивах подходящий реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом обозревает меня и спрашивает:
-- почему у вас таковой вид?где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, разговаривает ежели спущу, реферат без сдачи и охраны на 5 будет.
-- да?Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке утратили, я вот днем новейший распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю усердных!5!свободны!
Заявление шефу: В связи с тем, что я не так давно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания юный семьи сервис брачного длинна передать мне.
Работаю в службе помощи.
Поближе к вечеру побеседовала с матерью, которая в конце разговора выдаёт: "Вот занимательно мне на данный момент стало... а где ты, фактически, работаешь..?Ты так охаешь... как словно это секс по телефону..."
Задумалась...
Есть ли жизнь опосля нефти?
Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить почаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с приятелями.
А вчера блин провели инет... дремать лег в час ночи.
ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!
Оптимизм - особенное состояние... кошелька.
21-st summer: Когда супруг внезапно ворачивается домой из командировки - это еще пол беды.
21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ внезапно ворачивается из командировки...
- Чтоб люди устремлялись к счастливой жизни, ранее киноленты демонстрировали про обычный люд, как работает, обучается, устремляется к благоденствию.
- На данный момент практически так же!
- На данный момент немножко по-другому: убил бандита превосходно, ежели ты бандит еще лучше. А ежели ты бандит и убил бандита – герой нашего медли!
Welvimar: ну ежели по великому счёту, то я оптимист)Я верую в веселый конец света
Ранее люди рассматривали звезды на ночном небе, грезили и пробовали думать, а на данный момент глупо включают телек, наблюдают звезды на льду и пробуют не жрать на ночь.
Катюшка: помнишь я тебе разговаривала, что нашего системного администратора в армию отобрали?
San: Да.
Катюшка: Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по различным долям, остался системным администратором при военкомате!
San: Администратор это не профессия, это стиль жизни.
100 гр российской водки сменяют час медитации, а опосля поллитры раскрываются все чакры и 3-ий глаз начинает созидать в каждой даме кросотку.
use: не знаешь сколько весит хром?
Химег: 52 г/моль
use: оч забавно, я про гугловский браузер!
В Рф худо - не беда, беда - когда напротив. К примеру, ежели заместо худой жопы прибывает полная.
steamer: Ух!Она, небось, ураган в кровати!Зверек!
doodles: Угу, зверек... утконос, бля.
Вы еще не заебались?Тогда мы идем к вам!- Маркетинговое агентство "Интерспам"
Nasty: А ещё он собирается 40 минут
Nasty: Просто жесть. Я живо оделась, стояла, его ждала
Nasty: Этот около зеркала торчал
Nasty: словно на свидание собирается)
Женьчик: Может он гей?)
Nasty: Ога, я тоже спросила.
Nasty: Он произнес, что это величается "Педантность"!:D
Nasty: Пришлось ему изъяснять что это величается "Педантичность", а педантность кое-что иное, но он прав
- Ты телек глядишь?
- Не, не люблю.
- Почему?Центральные каналы класс!
- Что-то не чрезвычайно. Там то «звезды» на льду, то мертвецы подо льдом.
Kallamish: с утра был на извещении результатов тендера перестройки 1-го строения, внутрянка. один чувак сделал карту для кс в виде будущей перепланировки и бежал там, демонстрировал все *)
Мой друг вчера опозорился на похоронах.
Он встал и ушел.
Delirium: звонит какая-от деффачка хз откуда, начинает задавать всякие вопросы
Delirium: - Сколько компов в вашей организации по всей Рф?
- Десять
- 10 тыщ?
- 10!
- Тыщ?
- ШТУК!
- По всей Рф 10?
- Мы работаем ТОЛЬКО в Кирове
- По всей Рф 10 компов?
- ДА!
Delirium: 2-ой вопросец круче
Delirium: - Сколько компов в вашей организации во всём мире?
didats: но общаться по асе человеку, который за компютером и человеку, который за телефоном кажется бредом
didats: поэтому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик
или, того ужаснее, скобочку, и то жду эту скобочку по 5 минут
Ксюша:))
didats: ну почему?!
ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
ууу: блин, мне бы методику открытия 2-ух собственных с утра >_
***: Дмитрий, благой день. Меня зовут ***, я новейший сотрудник в *** консульстве. У меня маленькая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа(рабочий стол)не могу скопировать экселевские файлы на собственный рабочий стол, чтоб переслать клиенту, кнопка "вставить" не активна, помогите
f0s: а в терминале через "мой компьютер" какие диски у вас видны?
***: у меня от вас иероглифы:-(
f0s: v terminale esli zayti v "moy komputer", tam kakie diski vidny?
***: перевидите клаву на русскую раскладку, а то мне трудно:-)
f0s: перевел. избирайте в терминале ваш Диск С: и копируйте на него
***: а сейчас иероглифы - что же это такое...
"15:31" Борис Немцов – один из основоположников "СПС" – возвратился в партию.
"17:30" "Альянс правых сил" прекратил сейчас свое существование.
...разрулил за 2 часа всю движуху.
В связи с денежным кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
morozoff: Опосля калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некие французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.
daily_winegraph: Опосля "Темного квадрата" Малевича картины других живописцев кажутся какими-то недокрашенными, ага.
В Америке наступила перестройка. Но им будет ужаснее - у нашего черное пятнышко было лишь на голове, а у этого на всем теле...
sir.Cer: С пластмассовой банковской карточкой постоянно надобно носить 3 бумажки с неправильнами пинами - 100% работает, ежели сопрут карточку.
- Драгоценная, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты покупал новейшую квартиру?
- Нет, проиграл ветхую!
Просыпаюсь днем и осознаю - мне ж сейчас оберегать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообщем не сделал. Мчусь на иной конец городка, знакомый раскапывает в собственных архивах подходящий реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом обозревает меня и спрашивает:
-- почему у вас таковой вид?где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, разговаривает ежели спущу, реферат без сдачи и охраны на 5 будет.
-- да?Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке утратили, я вот днем новейший распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю усердных!5!свободны!
Заявление шефу: В связи с тем, что я не так давно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания юный семьи сервис брачного длинна передать мне.
Работаю в службе помощи.
Поближе к вечеру побеседовала с матерью, которая в конце разговора выдаёт: "Вот занимательно мне на данный момент стало... а где ты, фактически, работаешь..?Ты так охаешь... как словно это секс по телефону..."
Задумалась...
Есть ли жизнь опосля нефти?
Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить почаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с приятелями.
А вчера блин провели инет... дремать лег в час ночи.
ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!
Оптимизм - особенное состояние... кошелька.
21-st summer: Когда супруг внезапно ворачивается домой из командировки - это еще пол беды.
21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ внезапно ворачивается из командировки...
- Чтоб люди устремлялись к счастливой жизни, ранее киноленты демонстрировали про обычный люд, как работает, обучается, устремляется к благоденствию.
- На данный момент практически так же!
- На данный момент немножко по-другому: убил бандита превосходно, ежели ты бандит еще лучше. А ежели ты бандит и убил бандита – герой нашего медли!
Welvimar: ну ежели по великому счёту, то я оптимист)Я верую в веселый конец света
Ранее люди рассматривали звезды на ночном небе, грезили и пробовали думать, а на данный момент глупо включают телек, наблюдают звезды на льду и пробуют не жрать на ночь.
Катюшка: помнишь я тебе разговаривала, что нашего системного администратора в армию отобрали?
San: Да.
Катюшка: Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по различным долям, остался системным администратором при военкомате!
San: Администратор это не профессия, это стиль жизни.
100 гр российской водки сменяют час медитации, а опосля поллитры раскрываются все чакры и 3-ий глаз начинает созидать в каждой даме кросотку.
use: не знаешь сколько весит хром?
Химег: 52 г/моль
use: оч забавно, я про гугловский браузер!
В Рф худо - не беда, беда - когда напротив. К примеру, ежели заместо худой жопы прибывает полная.
steamer: Ух!Она, небось, ураган в кровати!Зверек!
doodles: Угу, зверек... утконос, бля.
Вы еще не заебались?Тогда мы идем к вам!- Маркетинговое агентство "Интерспам"
Nasty: А ещё он собирается 40 минут
Nasty: Просто жесть. Я живо оделась, стояла, его ждала
Nasty: Этот около зеркала торчал
Nasty: словно на свидание собирается)
Женьчик: Может он гей?)
Nasty: Ога, я тоже спросила.
Nasty: Он произнес, что это величается "Педантность"!:D
Nasty: Пришлось ему изъяснять что это величается "Педантичность", а педантность кое-что иное, но он прав
- Ты телек глядишь?
- Не, не люблю.
- Почему?Центральные каналы класс!
- Что-то не чрезвычайно. Там то «звезды» на льду, то мертвецы подо льдом.
Kallamish: с утра был на извещении результатов тендера перестройки 1-го строения, внутрянка. один чувак сделал карту для кс в виде будущей перепланировки и бежал там, демонстрировал все *)
Мой друг вчера опозорился на похоронах.
Он встал и ушел.
Delirium: звонит какая-от деффачка хз откуда, начинает задавать всякие вопросы
Delirium: - Сколько компов в вашей организации по всей Рф?
- Десять
- 10 тыщ?
- 10!
- Тыщ?
- ШТУК!
- По всей Рф 10?
- Мы работаем ТОЛЬКО в Кирове
- По всей Рф 10 компов?
- ДА!
Delirium: 2-ой вопросец круче
Delirium: - Сколько компов в вашей организации во всём мире?
didats: но общаться по асе человеку, который за компютером и человеку, который за телефоном кажется бредом
didats: поэтому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик
или, того ужаснее, скобочку, и то жду эту скобочку по 5 минут
Ксюша:))
didats: ну почему?!
ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
ууу: блин, мне бы методику открытия 2-ух собственных с утра >_
***: Дмитрий, благой день. Меня зовут ***, я новейший сотрудник в *** консульстве. У меня маленькая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа(рабочий стол)не могу скопировать экселевские файлы на собственный рабочий стол, чтоб переслать клиенту, кнопка "вставить" не активна, помогите
f0s: а в терминале через "мой компьютер" какие диски у вас видны?
***: у меня от вас иероглифы:-(
f0s: v terminale esli zayti v "moy komputer", tam kakie diski vidny?
***: перевидите клаву на русскую раскладку, а то мне трудно:-)
f0s: перевел. избирайте в терминале ваш Диск С: и копируйте на него
***: а сейчас иероглифы - что же это такое...
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
и анекдоты
-Ежели бы строили дом счастья, самую великую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.(Жюль Ренар)