Abysmal: Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше раздельно написать, палица
В связи с длящимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло вольный заезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с лишним весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Мэн:...кто ты по гороскопу?
Вумен: ОВНО я!!
Мэн: o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ:)))
По Рф слухи прогуливаются, а в Москве же - стоят в пробках.
Кстати, вы понимаете, что кидать на работе открытую под собственной записью 1С не надобно?Можнож и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, пренебрегавший вылогиниться(логофнуться?) из базы. Дружной стаей друзей от его имени был сотворен продукт "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве 2-ух штучек.
Наиблежайшая ревизия складов показала недоимку тисочков...
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и перевоплотился в спорт-бар "Кабан":)
Заповедь олигарха.
Ежели у страны не успеть брать свое, то оно возьмет свое с тебя.
Pashok: Вчера с супругой прогуливались костюмчик приобретать мне. Покупали. Расчитывал тысяч на 5, покупали за 3600.
Pashok: Сэкономил - считай заработал... практически полторы штуки. Так рад так рад...
Dr.Pilulkin: ну ты б на 15 штук расчитывал, больше б заработал...
МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМтр пиаре!
Apostate: зашел здесь давеча в книжный, мануал по VS купить
Apostate: взглд падает на книжку с заглавием "о чем не пишут в книжках по С++"
Apostate: открываю
Apostate: и точно - Делфи
Лишь в Рф могут выходить особые компьютерные сборники "Лучшие игры для кабинета!"
Censor: так вооот, когда я обучался в АГрам, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что истинные его ИО затерялись где-то, а именовали мы его "Сега Дендевич"
Пока удав настраивался покушать, зайчик трахнул его восемь разов.
Лилит: Ты импотент???
Fil: Типун тебе на язык, заключительный разов от меня уползали, упрашивая "Хватит!!!!"
Лилит: А ты лез в иную сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Разговаривающая собака!!!!!!!!!!!"
- С чего же ты решила, что я ничего не разумею в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
играю в квест на данный момент - детектив. отыскал паяльную лампу - персонаж разговаривает: "это я точно смогу применить". ощущаю дело быстро будет раскрыто)))
Танцовщица ожидает поезд на вокзале. Чтоб не утрачивать медли подарком, она сконцентрированно повторяет свою партию, исполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и попечительно шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближний туалет.
вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке
Обманутые дольщики требуют наиболее широкого присвоения звания "Засуженный строитель Русской Федерации".
Это_Ю: Илья, слушай, 7 дюймов это скока сантим.?
N1ck: это 15
N1ck: ой 16,8 даже
Это_Ю: ок)
N1ck: знакомишься с иностранцами?
Утопает корабль. Боцман увлекается у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим подкармливать акул.
Ell: я буду думать
dogbrain: мощная заява
Средств в стране так много, что было бы огорчительно делиться ними по справедливости.
В Питере мода у готов, крылья носить, прогуливаются такие все печальные, депрессивные, печальные... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, глядит так пристально и изрекает:
- А чего же пешком?
Беседуют два индейца:
- Орлиный глаз, в конце концов я посодействовал собственной супруге навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты покупал для собственной любимой Покахонтас новейший Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
На днюхе моей прикол был: все нажрались окончательно, в полный ноль. Время под утро теснее, разложил всех дремать, и сам вырубился. Вдруг бешеный грохот. Я поразмыслил: "наверно с дивана кто-то свалился, пох, лёг далее спать". На утро друг ведает: "лежу на диванчике,ч то-то не спиться. Смотрю по граням, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на него, вдруг средняя дверца засветилась. Поразмыслил:хуясе-портал!" Встаёт, разбегается и как ебанётся о зеркало.
Как знакомится с женщиной мент:
- Вы имеете право безмолвствовать и выражать свое согласие подмахиванием.
в кабаке длинно несут пиво, уверенно отправляюсь в иной зал, где вроде меньше клиентов. за три м. до двери распознаю надпись, висячую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!!двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
Золото падает, нефть падает... все падает, один бакс растет. Отсюда вывод: самый ценный и нужный продукт в мире - бакс.
зашел седня пожрать покупать в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". брать побоялся...
ka3a4k: мне на данный момент спам прислали. а опосля: "мля,не туда" 0.о
Светка: я замуж собралась
Big Brother: за кого?
Светка: пока не решила, я просто платьице се отыскала крутое
В связи с длящимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло вольный заезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с лишним весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Мэн:...кто ты по гороскопу?
Вумен: ОВНО я!!
Мэн: o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ:)))
По Рф слухи прогуливаются, а в Москве же - стоят в пробках.
Кстати, вы понимаете, что кидать на работе открытую под собственной записью 1С не надобно?Можнож и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, пренебрегавший вылогиниться(логофнуться?) из базы. Дружной стаей друзей от его имени был сотворен продукт "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве 2-ух штучек.
Наиблежайшая ревизия складов показала недоимку тисочков...
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и перевоплотился в спорт-бар "Кабан":)
Заповедь олигарха.
Ежели у страны не успеть брать свое, то оно возьмет свое с тебя.
Pashok: Вчера с супругой прогуливались костюмчик приобретать мне. Покупали. Расчитывал тысяч на 5, покупали за 3600.
Pashok: Сэкономил - считай заработал... практически полторы штуки. Так рад так рад...
Dr.Pilulkin: ну ты б на 15 штук расчитывал, больше б заработал...
МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМтр пиаре!
Apostate: зашел здесь давеча в книжный, мануал по VS купить
Apostate: взглд падает на книжку с заглавием "о чем не пишут в книжках по С++"
Apostate: открываю
Apostate: и точно - Делфи
Лишь в Рф могут выходить особые компьютерные сборники "Лучшие игры для кабинета!"
Censor: так вооот, когда я обучался в АГрам, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что истинные его ИО затерялись где-то, а именовали мы его "Сега Дендевич"
Пока удав настраивался покушать, зайчик трахнул его восемь разов.
Лилит: Ты импотент???
Fil: Типун тебе на язык, заключительный разов от меня уползали, упрашивая "Хватит!!!!"
Лилит: А ты лез в иную сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Разговаривающая собака!!!!!!!!!!!"
- С чего же ты решила, что я ничего не разумею в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
играю в квест на данный момент - детектив. отыскал паяльную лампу - персонаж разговаривает: "это я точно смогу применить". ощущаю дело быстро будет раскрыто)))
Танцовщица ожидает поезд на вокзале. Чтоб не утрачивать медли подарком, она сконцентрированно повторяет свою партию, исполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и попечительно шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближний туалет.
вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке
Обманутые дольщики требуют наиболее широкого присвоения звания "Засуженный строитель Русской Федерации".
Это_Ю: Илья, слушай, 7 дюймов это скока сантим.?
N1ck: это 15
N1ck: ой 16,8 даже
Это_Ю: ок)
N1ck: знакомишься с иностранцами?
Утопает корабль. Боцман увлекается у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим подкармливать акул.
Ell: я буду думать
dogbrain: мощная заява
Средств в стране так много, что было бы огорчительно делиться ними по справедливости.
В Питере мода у готов, крылья носить, прогуливаются такие все печальные, депрессивные, печальные... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, глядит так пристально и изрекает:
- А чего же пешком?
Беседуют два индейца:
- Орлиный глаз, в конце концов я посодействовал собственной супруге навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты покупал для собственной любимой Покахонтас новейший Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
На днюхе моей прикол был: все нажрались окончательно, в полный ноль. Время под утро теснее, разложил всех дремать, и сам вырубился. Вдруг бешеный грохот. Я поразмыслил: "наверно с дивана кто-то свалился, пох, лёг далее спать". На утро друг ведает: "лежу на диванчике,ч то-то не спиться. Смотрю по граням, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на него, вдруг средняя дверца засветилась. Поразмыслил:хуясе-портал!" Встаёт, разбегается и как ебанётся о зеркало.
Как знакомится с женщиной мент:
- Вы имеете право безмолвствовать и выражать свое согласие подмахиванием.
в кабаке длинно несут пиво, уверенно отправляюсь в иной зал, где вроде меньше клиентов. за три м. до двери распознаю надпись, висячую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!!двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
Золото падает, нефть падает... все падает, один бакс растет. Отсюда вывод: самый ценный и нужный продукт в мире - бакс.
зашел седня пожрать покупать в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". брать побоялся...
ka3a4k: мне на данный момент спам прислали. а опосля: "мля,не туда" 0.о
Светка: я замуж собралась
Big Brother: за кого?
Светка: пока не решила, я просто платьице се отыскала крутое
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
и анекдоты
-Мужчины, которые плохо откликаются о женщинах, традиционно имеют в виду только одну.(Реми де Гурмон)